Достойный ответ падонкам :)

Прислали по асе эту ссылку. Настолько понравилось, что решил разместить у себя.

 

А это уже для себя...
Стараниями меня и моих уважаемых френдов, сложилась целая поэтическая коллекция "вежливого человека в ЖЖ" под катом:

Позитив:

Вместо "Аффтар Жжош! Пешы исчо!" следует писать:

В душе моей огонь горит прекрасный,
Его зажгли Вы — автор слов бесценных.
Перо в руке, чернила, шарф атласный...
Пишите дальше, радуйте нас бренных.

Вместо "Зачот!" следует писать:

Ваш креатив — образчик мысли, слога,
До Вас такого точно не писали!
Вам будет зачтено пред ликом Бога,
Что Вы его для нас публиковали...

Вместо "Аффтар — аццкий сотона" следует писать:

Когда выходишь ты на сцену,
То сразу в зале тишина.
Велик твой креатив бесценный,
О, автор — адский сатана!

by [info]great_segun

или так:

Сей автор — гордость поколений
И достояние страны.
Он в адском пламени Геенны
Предстал в обличьи Сатаны.

или так:

by [info]soviq

Ваш слог прекрасен словно лик Пальмиры!
А мысль остра, как вострый киль челна!
Но заповедь я чту: "Не сотвори кумира"
И нареку вас "Аццкий Сотона"!

by [info]hachipury

Вместо "Поцтолом" следует писать:

Коллеги хмурят лбы в недоуменьи:
Рыдаю в три ручья, упав под стол!
Вы добрый гений смехотерапии,
Я ржу, как конь, читая ваш прикол!

by [info]valuev

Вместо "В мемориз" следует писать:

Я прочитал всю запись дважды,
Нажал на кнопочку с сердечком,
Чтоб ею насладился каждый.
Отныне, присно и навечно...

by [info]le_himique

Вместо "+1" следует писать:

Пред вами меркнут чудеса природы
И блекнут краски сказочных картин.
Мои слова не сделают погоды.
Я скромно вам отвечу: "+1"

by [info]hachipury

Негатив

Вместо "Убейсибяапстену" следует писать:

Ты, о нелепое созданье,
Что полнит мир ужасным злом,
Спасись: о стену мирозданья,
Ударься мерзостным челом...

Вместо "Афтар, выпей йаду" следует писать:

Ты, сотворивший пасквиль сей,
Отбрось сомненья и тревоги,
Наполни свой бокал и пей,
Тот яд, что дали тебе Боги...

Вместо "В Бобруйск жывотное" следует писать:

Какою роковой ошибкой
Тебя судьба свела со мной?
Свиньёю, волком, ланью гибкой,
Иди в Бобруйск, к себе домой...

Вместо "КГ/АМ" следует писать:

Вы написали форменную чушь,
Всё это недостойно человека,
Езжайте, негодяй, в деревню, в глушь,
И там живите до скончанья века...

или так:

Я мог бы указать вам на ошибки.
Я мог бы растрепать об этом всем.
Однако вижу — как талант вы хлипки.
А значит напишу: "КГ/АМ"!

by [info]hachipury

Вместо "В газенваген" следует писать:

Вы — недостойнейший писака!
Толстого из себя не стройте.
Езжайте нынче же в Дахау
И двери за собой закройте.

by [info]great_segun

Вместо "Ниасилил патамушта стихи"

Задумки ваши не осилил,
Прочел отдельные штрихи,
Не потому, что букв много,
А потому, что тут стихи.

by [info]valuev

Вместо "Подкат" следует писать:

Ваш этот пост огромен, что за нафиг?
И хочется сказать: "Идите в сад!"
Сей креатив сожрал на месяц траффик.
О, автор! Спрячь его быстрей под кат!

by [info]blon

Вместо "Баян" следует писать:

Я вам, товарищ, в сотый раз талдычу:
 — Мы не разыгрываем здесь самаритян!
Рекомендую удалить вам эту фичу.
Ведь это, камрад, форменный баян!

by [info]hachipury

Вместо "Ахтунг!" следует писать:

Мне подозрительны слова, что Вы сказали,
Я вижу в них желание подставить зад.
Меня немало факт сей опечалил.
Воскликну: "Ахтунг! То не мой камрад!"

 

Падонки уже в школе

Мимо этого пройти ну никак не мог. Решил выложить у себя, сначала посмеялся, а потом задумался. В кого превратиться подрастающее поколение и во что превратиться наш язык... Стало грустно. 🙁

Подрастает новое поколение

Теща у меня работает в школе учителкой. В начальных классах. И сейчас у нее то ли 2-й, то ли 3-й класс идет. Я особо не вникаю...

Ну и как обычно, в классе есть и отличники, и откровенные раздолбаи.
Приходила теща в гости на днях рассказывала:
В общем, недавно задала она детям на дом выучить какое то стихотворение. На следующий день все рассказывают. Доходит очередь до двоечника. Тот пыжится, два слова сказал и затих. Далее диалог тещи (Т) с учеником (У):
Т: — Ну что, не выучил?
У: — Нет...
Т: — А почему?
У: молчит, насупившись
Т: — Ну че молчишь, почему не выучил то?
У: (ВНИМАНИЕ!) — Ну не осилил я, много букв, и вообще кэгэамэ
Класс ржет...
Т: ЧЕГО? Ладно, садись два.

Я сижу, слушаю тещу и начинаю ржать. Она на меня, мол, чего ржешь, дети какую то ерунду несут, а ты ржешь. Я б говорит, поняла, если б он меня по маме там, или по папе послал. А так, сказал какую то чушь, весь класс ржет как ненормальные, а я, говорит, стою как дура, глазами хлопаю.

Провел я ей вводный курс лекций про падонкаффский язык, ссылку дал на удава, посиди дома, почитай, говорю, может че поймешь...

Ладно, я забыл уже про этот случай. Сейчас звонит, рассказывает.

Опять 25. Опять кто-то не выучил, опять что-то про кг/ам сказал. Ну я говорит, стояла, стояла, а потом как-будто меня за язык дернул "Иди учи албанский, падонак"
И тишина в классе...
Потом, с одной парты "Зачот!", с другой "Зачот!", с третьей "В дисятке!" Ладно, хоть не продолжили "...и нииппет", или "первый нах!" не сказали
Посмеялись...
В итоге она класс предупредила, что если еще кто под падонкаф косить будет, тот всю доску испишет фразой "Я люблю великий и могучий русский язык"...

Напоминаю, это 2-й или 3-й класс! Что дальше то будет?

Так что у кого есть дети и если у вас дома есть интернет, посматривайте какие ваше ненаглядное чадо посещает ресурсы.

Суслятина!!!

Идет один молодой человек как-то с работы и осматривает ларьки-прилавки у станции метро "Тимирязевская", где всякую съедобную всячину продают. Смотрит он значит на один прилавок, где торгуют копченостями: рульки, ребра, колбаски, мясо по-татарски и т.д. И тут он видит в глубине небольшие кусочки филея, а рядом с ними табличку "СУСЛЯТИНА Г К". Надо сказать, что в отношении еды он весьма продвинутый крендель, едал и собачатину, и лягушатину, и крокодилятину. Но вот суслятины, да еще горячего копчения, пробовать не приходилось. Заело его. Подходит он к прилавку (за ним стоит здоровая бабища лет 45-и) и говорит ей этак непринужденно: "Дайте мне суслятинки, пожалуйста, грамм 300-400, на пробу". В ответ бабища поднимает на нашего гурмана тяжелый взгляд, рожа ее быстро наливается пунцовым цветом и она мрачно цедит сквозь зубы: "СУСЛЯТИНА Г. К. — это Я..."

Памятник клавиатуре в Екатеринбурге

В Екатеринбурге создали вот такой памятник клавиатуре. А теперь представьте себе весь системник в сборе. 🙂

Памятник клавиатуре в Екатеринбурге
Памятник клавиатуре в Екатеринбурге

Фотографии как всё это хозяйство собирали вместе можно посмотреть тут.

40 чисто женских моментов поведения

А это уже мужской взгляд.

  1. Женщина никогда не снимает футболку, ухватив на спине.
  2. Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.
  3. Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко.
  4. Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.
  5. Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке.
  6. Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.
  7. Приняв ванну, женщина — неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом — обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.
  8. Женщину практически не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием "бикини". Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.
  9. Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки.
  10. Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их "композициями из сухих цветов".
  11. Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно похоже "на подкидывание мертвого младенца".
  12. Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.
  13. Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже очень красивые.
  14. Подавляющее большинство женщин считают, что умываться водой с мылом вредно (Чем именно они умываются — посмотри в ванной комнате).
  15. Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит.
  16. На предложение показать руки мужчины честно протягивают открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо, для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.
  17. Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцу молотком, можно без цензуры пропустить в эфире "Спокойной ночи, малыши..." То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя.
  18. Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.
  19. У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.
  20. Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку — чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все, что угодно — веер, перчатки, книжка, цветок.
  21. Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги.
  22. Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мужчины же просто поворачивают поднятую стопу.
  23. К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ, не обижаются на них.
  24. По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина наступает только на пятки.
  25. Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь соседа даму предпочтительнее.
  26. Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам.
  27. Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже самый сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет. Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица.
  28. Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины — ниже.
  29. Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, oна довольно равнодушно отнесется к этому обстоятельству и спокойно застегнет брюки.
  30. Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины — ладонями.
  31. Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.
  32. Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков. Например, часами искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием мелких членистоногих, женщины удовлетворяются угрями и прыщиками.
  33. Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом — брюки. Мужчины обычно поступают наоборот.
  34. Перчатки женщина одевает до выхода на улицу.
  35. Поднимая тяжелый предмет, женщина постарается переместить его на бок. Мужчина несет груз перед собой.
  36. Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же месте. У них редко звенят карманы.
  37. При ударе кулаком женщина выставляет вперед большой палец.
  38. Когда женщины сидят, у них есть привычка подворачивать под себя ногу и упираться пяткой в промежность. Мужчины такого себе не позволяют.
  39. Чтобы отжать вручную мокрое белье, женщина берется за него ладонями вверх, мужчина — ладонями вниз.
  40. И еще: после секса женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться.

Правда или нет, но некоторые говорят, что половина правды. 🙂

Чем компьютер похож на мужчину?

По-моему когда-то давно где-то встречал нечто подобное, но не помню где. 🙂 Типа женский взгляд

  1. Считает себя умным, но не может обойтись без мамы
  2. Ткнешь пальцем — он и заведется
  3. Требует множества игрушек и примочек
  4. Всегда мечтает попасть в сеть
  5. У него все падает с завидной периодичностью
  6. К нему лучше не подходить сзади
  7. Так и норовит задать дурацкий вопрос
  8. Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом
  9. Не выносит резких перепадов напряжения
  10. Сначала зависает, а потом вырубается
  11. Жалуется на нехватку памяти, хотя на самом деле недостает мозгов
  12. Бурчит, когда его грузят
  13. Сам ничего не может: все зависит от того, кто им пользуется
  14. Когда надоедает приводить в порядок, наконец понимаешь — себе дешевле обзавестись новым.

Юмор программистов

Молодой программист: Есть программа и Windows. Хочется разрешить пользователю работать с программой, но запретить ее закрывать. Можно ли это сделать и как?
Программист со стажем: Скажи пользователю, что если закроет программу, то отрежешь ему пальцы на обеих руках, и покажи кусачки.

Пенсионер пострадал от хакеров

Пожилой житель Германии был доведен до отчаяния, когда на протяжении нескольких дней его атаковали незнакомые люди, требовавшие в своих письмах забрать у них проданные ему товары.

Херст Лукас из немецкого города Изерлохн был немало удивлен, когда в один прекрасный день ему доставили на дом 12 велосипедов, четыре лодки, дорогой мобильный телефон, дюжину билетов на рок-концерт и футбольные соревнования. Озадаченный мужчина никак не мог взять в толк, кому понадобилось так странно над ним подшутить.

Однако объяснение происходящему нашлось уже через несколько дней, когда он решил вернуть полученные вещи, отослав их по обратным адресам. На его электронную почту посыпались сообщения с угрозами и жалобами на то, что он вернул людям их имущество. Незнакомцы требовали в своих посланиях немедленно забрать все обратно.

Отчаявшись разобраться в самостоятельно в этом запутанном деле, Херст Лукас обратился в полицию с просьбой о помощи. Стражи порядка установили, что Лукас стал жертвой хакера, который несколько дней назад зарегистрировался на on-line аукционе под его именем и накупил на 500 тысяч долларов всякой всячины. Представители правоохранительных органов успокоили пенсионера, пообещав провести расследование и найти компьютерного гения.

Источник: top.rbc.ru

Фотошоп...

Phodoshop

Друг скинул картинку с фотошопом. Я себе такой же хочу :), и хочу редактор. Нажал на кнопку, бах, и навороченный интернет-магазин, например, готов. Красота.